Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал. Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая затяжка - 15 копеек. Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью...

Самая большая ложь - это неправильно понятая правда. Уильям Джеймс Закон Микша: Если у веревки есть один конец, значит у нее есть и другой Третий закон Чизхолма: Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Брак - это лотерея, но в случае проигрыша Вы не сможете порвать свой билет. Ф.Ноулз Универсальный закон: Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные. Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Тяжело найти негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина. Пoзнакoмились, беседуют o пoэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь? - Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из пoкoйникoв на земле анекдoт рассказывают, oн здесь перевoрачивается. - А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера? - А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... - Хотите самый короткий анекдот? - Давай. - Он уже кончился В комнате е@$&тся 3 пары. - Анекдот рассказать? - Давай, только не пошлый Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Нет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - НЕ ЗНАЮ!!! - ЧТО ???? Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь

Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти! Деушка вы наминированы на мис говядина года, за призами обращаетесь в центр распосранения призов. Деушка если вас неустраивает ваша фигура идёмте к нам, нас она вполне устроит. Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!! СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI" И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседски й мальчишка прогуляется по Луне!”

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Дальше НЕНОРМАТИВНАЯ лексика!