Анекдоты
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.
Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес:
- Руки бы тебе отбить.
Видимо скульптор неправильно его понял.
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!
В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.
Читать дальше...
Анекдоты
Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака
и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись
подать даже сигнал SOS.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись,
он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал
все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все
фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай
выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал
смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
Читать дальше...
Анекдоты
- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равый вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин.
- Корреспондент газеты "Спорт". Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.
Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвертый...
Сил нет - а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По
второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так - то на спинку
повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом"...
Пловец смотрит на нее, не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет.
Рыба ему:
- Слушай, мужик - может, лучше порыбачим?
Читать дальше...
Чашки между ног
Читать дальше...
А где дети?
Читать дальше...
Не успела
Читать дальше...
К нам такой попкой
Читать дальше...
Мишка да пошёл ты
Читать дальше...
Убойные стихи
Однажды в студеную, зимнюю пору
Коняка примерзла пипиской к забору.
Коняка лягалась, коняка брыкалась,
Коняка ушла, а пиписка осталась…
Коняка хохочет, коняка смеется…
А бедной кобыле чего остается?!
К забору пойти, поплотнее прижаться
И, вспомнив коняку, забору отдаться…
Читать дальше...
Анекдоты
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк... Ничего у меня страшного нет...
Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику...
Читать дальше...
Дорогой!
Читать дальше...
Прямо ввв
Читать дальше...
Подсмотрели
Читать дальше...
Трэш
В чувство её привёл запах гари. Она сидела связанная на стуле. Шипы колючей проволоки впивались в её обнажённую плоть и любое движение причиняло неимоверное страдание. По телу стекали крупные капли пота вперемешку с кровью, обжигая словно кислотой. Пытка продолжалась целую вечность. Так ей казалось.
Рядом лежало нечто, что когда-то было её Любимым. Куча оббожённой плоти, разносящей удушиво-тошнотворный запах чего-то горелого, ещё дымилась. Маньяк постарался на славу – от тела осталось лишь жалкое подобие человека. Её стошнило.
Обезображенное лицо окаймляли редкие пряди светлых волос, а вырванные клоки валялись на полу, усыпанном белым песком. В ступни впивались осколки ракушек, разрезая нежную кожу, незнающей грубой обуви. Из когда-то красивого рта, аккуратно вылепленном неизвестным Творцом, стекала струйка вишнёво-алой крови, безобразными каплями впитываясь в песок.
Читать дальше...