Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню вернее… — Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!! — Почему? Ты то на первый начала… — НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная жопа. — ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку???? Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. — Говорил мне папа, сразу засыпай…

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы. 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Школо, урог олбанской летературы. Действующее литса: Училко, ученеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке!

Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, Понятно: водка, карты, бляди. И веселились бы не слабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его тёлку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло - понты дороже. Вован сказал: "Сошли с базара. Наш спор решат лишь два макара".

Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую?! - Это моя любимая песня Валерия Меладзе! - Нет у него такой песни! - Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."

В Колумбии в городе Барранкилья дядя случайно застрелил своего племянника, пытаясь избавить его от икоты "проверенным" средством. Дядя направил на молодого человека револьвер - по его теории, племянник должен был испугаться и перестать икать. Однако неожиданно прогремел выстрел, который сразил студента университета Дэвида Галвана наповал - пуля угодила ему в шею. После убийства 35-летний дядя молодого человека Рафаэль Варгас оказался настолько шокированным произошедшим, что тут же направил оружие на себя и совершил самоубийство, сообщает Newsru. Трагический инцидент произошел в воскресенье вечером, когда дядя и племянник пили спиртное с соседями. Галван начал икать, и Варгас, который работал охранником, сказал, что сейчас он применит эффективное "домашнее средство" от икоты. Он достал револьвер и направил его на племянника.

Последний год (ну, если быть точным, то почти год… с небольшим перерывом) я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе. Я всегда считал, что среди окружающих меня людей умных гораздо больше, чем... не совсем умных, но год работы в интернет-кафе серьёзно поколебал эту мою уверенность... Я догадывался, что среди нас, людей умных, встречаются и глупцы и дураки и просто идиоты... Но чтобы столько... и таких... А пока - две маленькие просьбы к тем, кто всё это читает: если вам будет непонятно, что именно странного или смешного в том, что я тут написал, то а)не обвиняйте меня в отсутствии чувства юмора и б)не приходите в интернет-кафе, когда я там дежурю... Потому, что нервы у меня не железные... Итак, из личного опыта:

Свинг…. Что-то знакомое…. Да, название где-то слышали, но что это такое – абсолютно не имеем понятия. А между тем, этим модным ныне словечком называются пары, состоящие в браке, которые приветствуют групповой секс с другими семейными парами. Изменить жене на легальных основаниях…подобные помыслы наверняка посещали даже самого убежденного «однолюба». Но ведь последствия этих маленьких шалостей могут быть ой как плачевны. Так что именно свинг может стать достойной альтернативой нелегальным походам налево. Но думать, что это проявление человеческой сексуальности – новомодное явление будет, по меньшей мере, ошибочно. Несколько тысяч лет назад в Древнем Риме были популярны большие оргии, на которые чрезвычайно смахивают современные свинг-вечеринки. Кроме того, традиция делиться женами присуща некоторым народностям Севера.

...вот мне по сей день невдомек, кто запустил это идиотское выражение "мужчины любят стерв"?! Что за блять стерва? Ну если стерва эту ботву начинает тиражировать, то хуй с ней. Ее движения понятны, как действия американской военщины в Ираке. Но почему какие-то мудаки типа мужского пола эту хуйню повторяют?! ...стерв, точнее одну вполне конкретную стерву, любит только тот, кто вскорости ей намерен слегка присунуть. Причем именно слегка. И любит он ее исключительно на словах, исключително с целью что-то с нее поиметь. То есть намек на стервозность подозреваемой сразу же содержит момент извинения: ты уж прости, детка, что так вышло, это не я виноват, это не у меня хуй вялый. Просто ты - стерва, понимаешь. Что уж над тобою стараться-то? Все одно ничего путного из тебя не выстругать, поскольку ты стерва, к оргазму не способная. ...еще такие гениальные фразочки может говорить какой-нибудь безвольный мудозвон, у которого не хватает мыслительных способностей объяснить себе и окружающим, по какой-растакой причине он живет рядом со сволочной и злобной дурой? Этакий Дуремар, любитель пиявок. Лелеет их, питая собственной кровью. ...а главное еще никто не объяснил мне понятно, что такое стерва и почему это вдруг ее надо любить. Это как объяснить человеку необходимость любить говно. Можно дать ему Сорокина почитать, можно Доминика Лапорта. Но говно от этого вкуснее не запахнет. ...дураку понятно, что мужик может весь день гоголем ходить, рассказывая про каких-то там офигенных стерв, а ночью тихонько поедет к уступчивой мягкой бабе, ломанет там четвертиночку, пельмешками заложит сверху, потом уткнется бабе этой в мягкости, и будет там копошиться, счастливый, как грудничок между сисек. ...стерва она что? ни полтинничка налить, ни чего-нибудь вкусного-дымящегося в тарелку нахерачить. А главное, у нее отсутствует Основное Бабское Чувство: понять и пожалеть. Соответственно так... на полшишечки, по-быстрому. Главное, чтобы она, дура, не поняла, что она, типа Стерва - всего навсего дрочильный патрон, который в результате непонятной программной ошибки думает, что он представляет собой что-то буквально метафизическое, буквально возрожденную Лилит. ...и вот дернул дяденька такую Лилит, в голове у него шум, во рту - пластмасса, а в яйцах ломота. Вроде спустить - спустил, а кончил ли? Не помнит. Спина болит, поцарапанная, мошонка покусана, хуй пожеван, как удила кобыльи. Вроде круто было. Только почему-то плохо как-то все?.. Как "Агдаму" попил. И пьяный не стал, и похмелье вот оно, тут как тут. ...что за чмо все эти сказки про стерв, которых все любят, придумало? Его надо на выселки, в тайгу, морошку собирать. Со стервами, ага. В один морошкосборочный колхоз имени героини француского народа Жанны Д'Арк. Пока не одумается.

Реклама большинства кинопремьер ограничивается афишами, роликами в кинотеатрах, трейлерами в Интернете и статьями в газетах. Но некоторые продюсеры на этом не останавливаются. Чтобы подогреть интерес к своей картине, они готовы идти на все.

Строго в определённое распорядком дня и подтверждённое корабельной трансляцией время в понедельник на командном пункте одной из боевых частей «паркетного» крейсера начался осмотр и проворачивание технических средств. Это мероприятие, что особенно приятно, всегда успешно совмещалось с обменом личными впечатлениями офицерско-мичманского состава о прошедших выходных. Но в этот раз в многоголосый шум, привычно сплетающий в себе треск и посвистывание многочисленных агрегатов и приборов, нервные команды хронически невысыпающегося дежурного, нечленораздельные доклады по громкоговорящей связи с боевых постов, захлебывающуюся скороговорку холостых лейтенантов и мичманков, спешащих поделиться обретёнными в ближайшем ресторане за субботу-воскресенье новыми жизненными впечатлениями, размеренную хрипотцу умудренных жизнью комдивов, повествующих о местных победах и поражениях в извечном противостоянии мужей и жён, влился голос обычно неразговорчивого старшего мичмана Семёныча, старшины лучшей на корабле команды. - А моя-то тоже… Отколола намедни номерок в постели…