123 ");





 

 
1672 Пипца Вам с горсточку +37
2811 Хэлловин? Да и Йух с ним-у Вована днюх ...
1838 Рожденным в СССР +30
1273 Всех причастных с Днем милиции! +14
2135 Анусы +50
2728 Вот вообще таких не понимаю. +34
1451 СССР +50
2187 Из жизни замечательных ТП +77
2142 Домашний фотосет +43
1878 Сала нет! +50
3069 Будьте внимательны, девушки +48
2995 Радиус тел +50
1985 Раздолбанные +50
1214 Гламурное +6
1098 Бесполезные факты +31
1230 Отдых в Венеции, блеать +24
1200 Ява +30
1176 Девушка из Лондона 70-х +15
1088 Ностальгия по советским пьянкам +40
471 Николай Караченцов - Кленовый лист
 
 


А я бы выбрал $25000
В Далласе (США) двадцатидолларовая купюра была продана на аукционе за $25 тыс. Никакой исторической ценности банкнота не представляет. Все дело в опечатке, которая по неизвестной причине была допущена типографией. Купюра, выпущенная в 1996 году, выглядит как и всей ей подобные с одним лишь отличием: справа от портрета красуется лейбл Del Monte – компании, импортирующей в США овощи и фрукты. Эксперты уверены, что лейбл появился в момент печати банкноты. Как он попал на нее – не может сказать никто. Необычную двадцатидолларовую купюру приобрел ирландский коллекционер, пожелавший остаться неизвестным.

Читать дальше...


+12
Охуенно
-0
Фпезду
2:41 - 10 янв 2006 pipec

Одна девка из ЖЖ ЖЖОТ!
пару дней назад было в метро. со мной. еду, вечер, народу в вагоне мало. 2 мамашки и 2 совершенно бешеных дитя лет 5-8, точнее не скажу. бегают по всему вагону, орут, смеются громко. мамашки умильно так улыбаются. я читаю книжку, меня по ней задели. ну явно гадость заслужили. сижу на краю сиденья, с той стороны где открываются двери. очередная остановка, дитё подбегает к двери около которой я сижу, кривляется, типа, оно сейчас выйдет. мамаши улыбаются остроумию дитя, второе дитё тусуется около другой двери с теми же приколами. "..осторожно двери закрываются..." двери начинают закрываться, расчитываю время, пихаю дитё так чтобы вылетев, обратно оно не успело. реально не успело. столь бурную реакцию и быструю перемену настроения я наблюдала лишь раз - тогда во время нежного, романтичного поцелуя, парниша со всей силы коленкой по яйцам получил. мамаши орали, ругались и бегали вокруг меня. второе дитё ревело, его маман тоже на грани истерики. сыпались угрозы. на моё заявление "а ты милицию вызови" ответа у них таки не нашлось. получила море удовольствия:) P.S. Прикольно. Правда, автор, сотвори она такое с моим будущим чадом, получила бы в ибало как минимум. (прим. ред.)

Читать дальше...


+13
Охуенно
-0
Фпезду
2:28 - 10 янв 2006 pipec

Быть русским - круто!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Читать дальше...


+15
Охуенно
-1
Фпезду
22:05 - 9 янв 2006 pipec

Парочка замечательных анекдотов
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета "Билайна"? Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса. Еврей: - Подождите, пидарасы, еще 30 секунд! Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля писька... мммм, какой соблазнительный.... Объявление в газете: - Приснюсь к деньгам (ГАВНО)

Читать дальше...


+8
Охуенно
-0
Фпезду
4:32 - 9 янв 2006 pipec

Система счета
1 копейка - коробка спичек. 2 копейки - позвонить девушке. 3 копейки - стакан воды с сиропом. 4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"... 56 копеек - один доллар. 1 рубль 12 копеек - два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки. 8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей - цель жизни. Можно "грязными". 5 тысяч - "Жигули". 10 тысяч - "Волга". 15 тысяч - десять лет с конфискацией. 1 миллион - нет такой цифры. 300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик.

Читать дальше...


+9
Охуенно
-0
Фпезду
4:25 - 9 янв 2006 pipec

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана. 2. Он романтик, как Клинтон. 3. Он точно не глупее Буша! 4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты. 5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос. 6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов). 7. Негры поддержат его за африканские корни. 8. Латиносы - потому что любят зрелища. 9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов. 10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме. 11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия. 12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана. 13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана. 14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой. 15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной. 16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме. 17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность. 18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой. 19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы. 20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

Читать дальше...


+8
Охуенно
-0
Фпезду
4:25 - 9 янв 2006 pipec

История Городка
Одна большая история Городка состоит из множества маленьких. Естественно, что почетное место среди них занимает история о том, как познакомились Илья и Юра. Вот как ее изложил Илья в их совместной книге «До встречи в Городке», изданной в Санкт-Петербурге еще в 1997 году.

Читать дальше...


+9
Охуенно
-0
Фпезду
1:35 - 9 янв 2006 pipec

Дневник котенка
14 сентября 12:24 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шёлковому шарфику. Шарфику п…. Очень доволен. 15 сентября 9:31 Нассал под кресло. Хорошо! 10:25 Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковёр Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать. 14:30 Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 18:10 Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите _ музыка, музыка… 19:54 Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать любимого китекета.

Читать дальше...


+8
Охуенно
-0
Фпезду
1:30 - 9 янв 2006 pipec

Анекдоты из Городка
В камеру, в которой сидят четыре отпетых уголовника, поместили тщедушного старичка. - Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает дедок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю. - Какие приколы, покажи. - Не надо, братцы, а то потом еще побьете. - Показывай, не тронем - гадом буду. - Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками. - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок, отойди в сторонку...

Читать дальше...


+6
Охуенно
-0
Фпезду
1:08 - 9 янв 2006 pipec

Люди из Городка
Я надеюсь, будет интересно узнать об одних из самый по-настоящему смешных артистов России. Стоянов Юрий Николаевич. Просто не мог не родиться в Одессе. И сделал это 10 июля 1957 года в семье врача и учительницы. Он не мог не родиться 10 июля, потому что именно в этот день в 180 км от Одессы (в Кишиневе) отмечали 10-й день рождения маленького Илюши.

Читать дальше...


+11
Охуенно
-1
Фпезду
1:02 - 9 янв 2006 pipec

"Как добиться любимой женщины" по М.Веллеру
Публикую только "дневник" (дабы не утомить читателей). Кому интересно будет прочитать "Разбивателя", или "Любит - не любит", или, не дай бог, всего Звягина ;) - писать комменты. Впрочем, "Разбивателя" вполне реально заПОСТить сюда, (этот рассказ не очень большой). Итак, "дневник": Пожелтевшая страница из общей тетради в клеточку - юношеского дневника. Неустоявшийся, старательно-твердый почерк:

Читать дальше...


+11
Охуенно
-0
Фпезду
23:00 - 8 янв 2006 pipec

Ох уж этот ЭТИКЕТ!
1. Придя в гости, мужчина помогает женщине снять верхнюю одежду и лишь после этого снимает пальто с себя (порядок одевания такой же). 2. Спускаться по лестнице впереди нее. 3. Входя или выходя из комнаты, не следует идти впереди женщины. Мужчина проходит впереди нее лишь в тех случаях, если на пути возникло препятствие. В ресторан, кафе мужчина всегда должен входить первым, женщина за ним. 4. Когда в помещение входят женщины, мужчины встают. 5. Если в ресторане мужчина встретил своего знакомого и пригласил присоединиться к компании, его нужно представить всем окружающим за столом. Представляемый, независимо от того мужчина это или женщина, стоит. Мужчины, которым представляют нового знакомого, должны встать, женщины могут сидеть. Когда подходит женщина, встают все: и мужчины, и женщины. Обмениваться рукопожатиями в данной ситуации необязательно.

Читать дальше...


+8
Охуенно
-0
Фпезду
15:44 - 7 янв 2006 pipec

Презерватив мужской резиновый
Возможные неисправности и способы их устранения ! Презерватив не надевается: Причина: Рабочий орган не приведён в твёрдое состояние. Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние. Презерватив не надевается: Причина: Отсутствие презерватива. Устранение: Достать изделие. Презерватив не надеватся: Причина: Отсутствие рабочего органа Устранение: Проверить пол пользователя Несмотря на использование презерватива партнёр/партнёрша забеременили: Причина: Брак изделия Устранение: Возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнёрше алименты. Изделие застряло в рабочей ёмкости партнёра/партнёрши Причина: Недостаточная смазка ёмкости Устранение: Извлечь изделие,привести объект в рабочее состояние путём воздействия на эрогенные зоны либо используя смазочные метериалы (солидол,машинное масло-желательно синтетическое) Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется ! Что делать,если изделия нет под рукой ? В качестве замены могут применяться резиновые изделия-перчатки,шланги,плащи,сапоги,автомобильные или велосипедные камеры и т.д.

Читать дальше...


+8
Охуенно
-1
Фпезду
3:01 - 6 янв 2006 pipec

Про Винни-Пуха
Винни-Пух проснулся в одиннадцать утра, в среду, четвёртого января и неуверенной походкой подошёл к своему компьютеру. На мониторе был приклеен стикер: "04.01.2006 11:30. Отнеси меня к дому Совы". Винни ещё раз внимательно посмотрел на жёлтый стикер, оторвал его, помотрел с другой стороны и снова приклеил. Всё это было очень странным. Медвежонок включил компьютер и в диалоговом окне АйСиКью с Пятачком написал: - Пятачок, ты ничего странного не заметил утром у себя дома? Привет. - Привет. Ты имеешь жолтый стикер? Винни сглотнул слюну и взволновался. Пытаясь успокоиться, он снова спросил Пятачка: - Да. Он у тебя тоже есть? - Есть. Он прилеплен. - Прилеплен? - Прилеплен. У Винни на спине выступил холодный пот и его шёрстка мерзко стала прилипать к лопаткам. Он снова спросил Пятачка: - Прилеплен куда? - Он прилеплен - Куда прилеплен, Пятачок, куда? - Не куда, а к чему. - К чему прилеплен, Пятачок, к чему?! - Он прилеплен к - Ну же! Пятачок ушёл в оффлайн. На часах было одиннадцать тридцать. Медвежонок кричал в монитор что-то Пятачку, о чём-то его просил, но Пятачок так больше и не появился. Через пятнадцать минут Винни успокоился и, аккуратно отключив и взяв в лапки монитор, чтобы не отклеился стикер, направился к дому Совы. У дома Совы стоял стол с выпивкой и закуской, за столом сидел Кролик со стикером в руках и Сова. Перед ними стояли Пятачок, Тигра и Крошка Ру с мониторами и уныло смотрели в землю. Кролик повернулся к Сове: - С тебя три двадцатки, я же говорил, что эти идиоты с мониторами припрутся. Сова нехотя протянула Кролику три бумажки. Вдалеке показался Винни с монитором. Кролик громко и неприлично заржал и потребовал от Совы ещё одну. Сова, сплюнув и пробубнив что-то нечленораздельное в адрес животных, протянула очередную двадцадку. Друзья, стыдливо пряча глаза, рассаживались за стол. У Совы был День Рождения. На опушке показался кряхтящий Иа-Иа, у которого стикер отклеился от монитора и упал на стол. Стол был тяжёлый, но Иа был сильный и упорный. Гости весело смеялись и разливали по бокалам вино.

Читать дальше...


+9
Охуенно
-0
Фпезду
23:00 - 5 янв 2006 pipec

АРХИВ
Ноябрь 2018 (661)
Октябрь 2018 (1293)
Сентябрь 2018 (1109)
Август 2018 (760)
Июль 2018 (1106)
Июнь 2018 (1035)

НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz