4322 Моя кукла, по просьбам трудящихся +16
4599 Пост какойта юбилейный - №11111
2229 Эволюционировала. +14
2888 7000-миТысячник +50
2073 Семейные кадры +23
1750 Заначка 70х +8
1544 С русскими корнями +27
2255 РазностИ.У нас метёт-аж шуба заворачив ...
1555 Кастинг-шмастинг +26
1561 девчёнки и пилотки +31
1477 ДеЦл всЁ.
1468 СССР +50
1369 жОсткий рисовач. Нисмарити! +50
980 Многости +26
947 В детстве балдел от этих космонавтов.
2606 Arab+гиф +50
2102 Ипанутая +50
1421 разнофотосы +39
1314 Держись от них,блеать +30
1222 вечерело +21
 
 


Столько сала долго не живет...
Прелюдия: Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). "Людия": она же "амбула". Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

Читать дальше...


+10
Охуенно
-0
Фпезду
22:15 - 10 янв 2006 pipec

Дети рисуют по Пушкину
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Читать дальше...


+15
Охуенно
-0
Фпезду
22:15 - 10 янв 2006 pipec

Маленький олигарх
У нас в супермаркете вчера такой случай произошел: Охрана поймала на краже ребенка лет 10-ти - полные карманы всяких сладостей:киндеры,леденцы. Ребенок позвонил родителям.... Через 10 минт ко входу подруливает мерс, выходит мама с адвокатом и начинаются крики: -Да как вы посмели на моего сыночка такое подумать!!!.... и т.д. Тут пацан и заявляет: Мама! Я украл! У тети был такой вид , будто ей воздуха резко начало не хватать. Она достает мобильный... Через еще 10 минут приезжает навороченый BMW.Выходит дядя мальчика. Крики "ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!" повторяются... А малыш опять: - Я украл. И вчера украл. И завтра приду и украду. Мама: -Сынок , у тебя что - денег нету? -Есть... Но мне нравится украсть... С ответа дяди лежали все: -Ладно, Вы если что - звоните. Приедем - заплатим.

Читать дальше...


+14
Охуенно
-1
Фпезду
22:10 - 10 янв 2006 pipec

Очень злой гороскоп
Очень злой гороскоп, не верьте написанному просто прочитайте, посмейтесь оцените знакомых. Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля) Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм. Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь ахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят. Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают ахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

Читать дальше...


+12
Охуенно
-0
Фпезду
22:05 - 10 янв 2006 pipec

Обновляльщик...
Пришёл обновляльщик Консультанта+. Новенький. С е@альником Володи Шарапова и в очках. Вот не пойму, зачем эти обновляльщики всё время лезут со своим общением? Вот зачем? Очочки свои поправит и, считая наверное себя ниибаца общительным, начнёт: "Э-э-э, здрасте, как делишки? (Да хуёво!) А что так? (Иди нахуй!) А где Новый Год справляете? (ещё один пидарас. ДОМА, БЛЯТЬ, ДОМА!) А карпара-а-ативнаа-а-ая вечеринка у вас будет? (бу-у-удет)" На словах "корпоративная вечеринка", сука, подмигнул, типа, ну мы то понимаем друг друга. Ну не мудак, а? И под своими очочками глазками засмеялся. И продолжает: "Наверна перептё-о-о-тесь снова все? (ну не охуел?) Вы там не теряйтесь, хи-хи? (я те сука ща потеряю!)". Как же бесят эти ботаны начитавшиеся Карнеги и считающие себя пиздец какими обаятельными. Кто их этому учит? Пошло и убого. Говорю ему: - Конечно будет. Отличная корпоративная в лучшем ресторане города. - Да? Здорошо! Много людей будет? А девушек? Хи-хи. - Много! Очень много. У нас 90% женщин и мужчин не хватает, хотите прийти? Мы всех приглашаем. Глазки закорелись, слюнка потела, аж обновлять свой Консультант перестал, губками дрожащими своими: - Да? Правда? А когда? И во сколько приходить? Подошёл я к нему, улыбнулся широко своей беззубой улыбкой и, положа руку на плечо, сказал так ласково, даже по-дружески: - Да шучу я. Извини. Я ведь я когда-то, в далёком 94-м обновляльщиком тоже работал. Правда Кодекса. Аж спомнить страшно.

Читать дальше...


+13
Охуенно
-0
Фпезду
3:40 - 10 янв 2006 pipec

Потому-что японцы алименты платят...
подруга пришла с аборта - ну не себе она его делала, не себе - людям. она у меня гинекологом работает. карочи, пришла к ней на прием пелотка (зачеркнуто) пизда продажная. в норковой шубе до пола. сиськи до пупа. пальцев нету. а может и есть, просто за кольцами не видно. пришла - я, говорит, беременна. от чукчи. богатый такой чукча, чего-то там алмазы в Якутии добывает, тут продает. а щас она залетела и хочет знать, от кого - она еще кроме чукчи с японцем ебется. если, грит, ребенок от чукчи, то я хочу аборт. а если от японца - то рожу, японец алименты платиить будет потому что, а чукчей она разводить не хочет, сцука. вот еть блядь! сапогом бы ей по роже двинул.

Читать дальше...


+14
Охуенно
-1
Фпезду
3:19 - 10 янв 2006 pipec

И снова про блондинок...
Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах. Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось. Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом. Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, — бубню я напуская на себя строгий вид. Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт: «Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, ,попу, попочку.» Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать. Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном. Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю. В тот день в нашем офисе больше никто не работал.

Читать дальше...


+12
Охуенно
-0
Фпезду
3:16 - 10 янв 2006 pipec

А я бы выбрал $25000
В Далласе (США) двадцатидолларовая купюра была продана на аукционе за $25 тыс. Никакой исторической ценности банкнота не представляет. Все дело в опечатке, которая по неизвестной причине была допущена типографией. Купюра, выпущенная в 1996 году, выглядит как и всей ей подобные с одним лишь отличием: справа от портрета красуется лейбл Del Monte – компании, импортирующей в США овощи и фрукты. Эксперты уверены, что лейбл появился в момент печати банкноты. Как он попал на нее – не может сказать никто. Необычную двадцатидолларовую купюру приобрел ирландский коллекционер, пожелавший остаться неизвестным.

Читать дальше...


+12
Охуенно
-0
Фпезду
2:41 - 10 янв 2006 pipec

Одна девка из ЖЖ ЖЖОТ!
пару дней назад было в метро. со мной. еду, вечер, народу в вагоне мало. 2 мамашки и 2 совершенно бешеных дитя лет 5-8, точнее не скажу. бегают по всему вагону, орут, смеются громко. мамашки умильно так улыбаются. я читаю книжку, меня по ней задели. ну явно гадость заслужили. сижу на краю сиденья, с той стороны где открываются двери. очередная остановка, дитё подбегает к двери около которой я сижу, кривляется, типа, оно сейчас выйдет. мамаши улыбаются остроумию дитя, второе дитё тусуется около другой двери с теми же приколами. "..осторожно двери закрываются..." двери начинают закрываться, расчитываю время, пихаю дитё так чтобы вылетев, обратно оно не успело. реально не успело. столь бурную реакцию и быструю перемену настроения я наблюдала лишь раз - тогда во время нежного, романтичного поцелуя, парниша со всей силы коленкой по яйцам получил. мамаши орали, ругались и бегали вокруг меня. второе дитё ревело, его маман тоже на грани истерики. сыпались угрозы. на моё заявление "а ты милицию вызови" ответа у них таки не нашлось. получила море удовольствия:) P.S. Прикольно. Правда, автор, сотвори она такое с моим будущим чадом, получила бы в ибало как минимум. (прим. ред.)

Читать дальше...


+13
Охуенно
-0
Фпезду
2:28 - 10 янв 2006 pipec

Быть русским - круто!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Читать дальше...


+15
Охуенно
-1
Фпезду
22:05 - 9 янв 2006 pipec

Парочка замечательных анекдотов
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета "Билайна"? Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса. Еврей: - Подождите, пидарасы, еще 30 секунд! Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля писька... мммм, какой соблазнительный.... Объявление в газете: - Приснюсь к деньгам (ГАВНО)

Читать дальше...


+8
Охуенно
-0
Фпезду
4:32 - 9 янв 2006 pipec

Система счета
1 копейка - коробка спичек. 2 копейки - позвонить девушке. 3 копейки - стакан воды с сиропом. 4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"... 56 копеек - один доллар. 1 рубль 12 копеек - два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки. 8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей - цель жизни. Можно "грязными". 5 тысяч - "Жигули". 10 тысяч - "Волга". 15 тысяч - десять лет с конфискацией. 1 миллион - нет такой цифры. 300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик.

Читать дальше...


+9
Охуенно
-0
Фпезду
4:25 - 9 янв 2006 pipec

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана. 2. Он романтик, как Клинтон. 3. Он точно не глупее Буша! 4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты. 5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос. 6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов). 7. Негры поддержат его за африканские корни. 8. Латиносы - потому что любят зрелища. 9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов. 10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме. 11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия. 12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана. 13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана. 14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой. 15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной. 16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме. 17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность. 18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой. 19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы. 20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

Читать дальше...


+8
Охуенно
-0
Фпезду
4:25 - 9 янв 2006 pipec

История Городка
Одна большая история Городка состоит из множества маленьких. Естественно, что почетное место среди них занимает история о том, как познакомились Илья и Юра. Вот как ее изложил Илья в их совместной книге «До встречи в Городке», изданной в Санкт-Петербурге еще в 1997 году.

Читать дальше...


+9
Охуенно
-0
Фпезду
1:35 - 9 янв 2006 pipec

АРХИВ
Февраль 2019 (787)
Январь 2019 (1177)
Декабрь 2018 (1187)
Ноябрь 2018 (1246)
Октябрь 2018 (1281)
Сентябрь 2018 (1074)

НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz