 |
|
|
Анекдоты +10
 15 классных анекдотов для самых смышлёных
Анекдоты +29 Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо называете!!!
Анекдоты +10 Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? Вдох.
Анекдоты +10 Путин спрашивает Шойгу: -А вы давно были в отпуске? Шойгу в истерике: -Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?
Анекдоты +10 Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь я водитель. . .
Анекдоты +10 В Израиле: - Беня, а шо там на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как идут дела? - Ну, Украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у русских шо? - Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Анекдоты +10 Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
Анекдоты +10 - А чем вы в России занимаетесь в свободное время? - Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время
Анекдоты +10 Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Анекдоты +10 Украинец и россиянин едут в поезде. Как обычно украинец везет с собой сало, поэтому он спокойно его достает, тонко нарезает, и начинает кушать под самогонку. Россиянин смотрит на это дело, слюни пускает. Набрался храбрости и просит: -Может угостишь?… - Да без вопросов, но сначала выпей литр воды. Россиянин без вопросов выпивает. Украинец спрашивает: - Ну что, сало еще хочешь? -Уже нет… - Вот видишь, то ты пить хотел!!!
Анекдоты +10 Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами: - Анка, ты случаем в балете не была ? - Hе, а чего ? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ? - Hе, а чего ? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ? - Hет, а что ? - Да уж больно борозда после тебя глыбокая
Анекдоты +10 Сара говорит Абраму: - Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер, не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону: - Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов. Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...
Анекдоты +10 Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж, со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! - Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? - Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
Анекдоты +10 Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет: - Ууууууууу... Нарк ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: - Ууууууууу... Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его р-раз, и ну его топтать. Подруга его тихо так спрашивает: - Че это ты его? - Душить их всех надо, пока маленькие!
|
АРХИВ
Апрель 2018 (1149) Март 2018 (1371) Февраль 2018 (1296) Январь 2018 (1332) Декабрь 2017 (1058) Ноябрь 2017 (1102) |
| НАВЕРХ | Рекламодателям | Обратная связь | | Карта сайта | RSS 2.0 | |
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
